【每日灵修】 【近期讲章】 【过往讲章】 【OTBC Sermons】Eng&Ch 【讲道录音】 【见证】 【信仰问答】 活水论坛 图片册 我的社区
全部 蒙恩见证 胜过被拒绝 悔改见证 医治见证 事奉见证 生活见证 职场见证 综合见证 夫妻见证 属灵争战 失而复得 受洗见证

委屈是罪 悔改得释放

管理员Carol
发表于 2022-02-21

我在单位将信仰公开不久后,有三个同事态度对我明显转变,甚至是很恶劣的,好像我做了什么对不起他们的事一样。刚开始,我很不解,也很委屈,觉得自己是为义受苦。

 

当时对叶姐说的“如果我们感到委屈,心里难受就是罪在我们里面发动”,我是很不解的。后来在维维姐的引导下,转向求神在环境中光照自己的罪。当我看到我内心的骄傲,要别人尊重我,肯定我,高举我,当没有得到肯定,对别人的怨恨苦毒时,我真的闭嘴了,无话可说了。并且想起我之前跟神做了祷告,觉得自己环境太顺了,希望有人骂我。只不过我当时只是希望由姊妹来骂一骂我,没想到神差了我的同事来反对我,这让一直生活在与人和善的老好人中的我一时难以接受。

 

这个过程一直从查但以理书开始,到现在,有些同事态度转变了,有些依旧对我苦大仇深的,但是我的内心真的改变了。刚开始我很在意别人的看法,希望每个人都喜欢我,后来我发现我努力去做好事讨好她们也是没用的。讨好她们,也不能被待见,而且内心充满苦毒,不饶恕。总是在每次以为祷告饶恕了以后,一到环境里又显出来了。

 

直到最近,我才觉得真的得了一些释放。那是我在一个加班的中午,被得罪我的那个女孩逼得没办法了,在办公室里跪下来祷告,神给了我两个字“自欺”。我打开手机读经软件搜索这两个字,才知道原来这自欺是因心中的狂妄,前两天专门听了叶姐关于“全然美丽”的讲道,才发现原来自己一直生活在自欺当中。小小的个子,却以为自己很漂亮,至少不算丑;能力一般,却总幻想自己是个女强人,精明能干;工作中明明有那么多失误,给别人带来麻烦,却觉得别人都应该来尊重我,我付出这么多。更加意识到,我一直认为自己的失败跟妈妈老是打击我有很大关系,现在才醒悟原来我妈妈并没有刻意打击我,她只不过是说了实话而已,而我就接受不了了,认为她咒诅我了,想到这么多年我对妈妈的埋怨,甚至是怨恨,心里对她的藐视,我在神面前痛哭流涕,觉得真是对不起妈妈。神还让我看到我里面的老好人,我也为此祷告。

 

当我真的第一次谦卑下来向神承认我工作能力一般,这么多工作我做不了时,承认我以为我知道的其实我不知道。很奇妙,过去很多自己的想象,自己的计划,好像真的一样,现在我真的不知道了,我不知道我要不要换工作,我不知道将来我的孩子们会如何,一切都在神的手中。当我都交托给神的时候,最近我真的有一点体会到祂的担子是轻省的,祂的轭是容易的,当我放下自己,承认我的软弱时,神就来替我做事了。这几天,工作虽多,可以说很多,但我心里却有平静,而且神赐智慧能力有条不紊的进行,神也挪去一些我实在担不了的担子。在孩子的英语学习上,借着叶姐的道和姊妹的见证,神也一直做着松土的工作,现在我不把他们的学习看得那么的重了,也不再相信那些曾经捆绑我的谎言,好像孩子们的属灵生命和属世的成就都是由母亲决定的。孩子们也轻松了很多。

 

更重要的是,神更新改变了我的价值观,曾经我很不解问神,难道在单位被人踩被小姑娘骂能荣耀祢的名吗?岂不是我在单位要做的很成功,很有影响力才能吸引别人去认识你吗?原来,神要的不是我的面子,祂要的是我的里子,是我内里真实生命的改变。祂自己根本不在乎面子,因祂是圣洁的,祂的圣洁不会因为我的污秽而改变。自从那天中午我做了三次祷告才从心里饶恕了那个年轻同事,虽然第二天见到她,她依然是看我像瘟疫一样躲着,但我心里却不再有波澜了。


见证人:悦姊妹

 

 

1291

上一篇:如羔羊被宰杀
评论 (0)
意见反馈