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六万二的仪器失而复得,使我找回真正的至宝

管理员Carol
发表于 2022-03-27

见证人:隋姊妹

 

2022319日周六去医院,自己睡眠有呼吸暂停的症状,看了医生,医生说需要做个监测,就戴着仪器回了家,用普通袋子装着的,看着很随意。本来拿回来是放在房间的,后来拿到了客厅,记忆就停留在把装仪器的袋子放在客厅桌子下面。等到晚上10:00点准备用的时候,发现不见了,房间里到处找不到,客厅也没有。就慌了,下午大家都在客厅活动,桌子附近也有一些装食品的袋子,第一个想法就是可能被谁当垃圾扔了。因下午王姊妹丢了垃圾,就联系王姊妹,判断王姊妹给我丢了。我们跑去快时达超市旁边垃圾站看,我们俩翻了一阵,但是垃圾太多,几个垃圾桶都是满的,凭我俩找根本行不通,我又跑去联系社区的人看看能不能找人帮忙找找,管理环卫的人也说帮不了。着急难过想不通为啥突然发生这样的事?

 

躺下后,不停的想这事,没忍住半夜12点,又跑出去垃圾站看了一次,无果。想着这是要赔偿了,又想如果不去看医生就不会借机器,如果不拿客厅就好了,如果王姊妹不倒垃圾就好了……一晚上没睡好。

 

第二天早上很郁闷的去了医院,护士还没来,自己也祷告神,是自己哪里出问题了吗?求神光照,也求神帮助。护士来了,她说一定要找回来,很贵的,6.2万。或者自己跟厂家联系买一个还医院。第二天再联系我。

 

这简直是当头一棒,一下就蒙了。心也堵,头也堵。心想没犯啥大事,咋这么狠呢,好难过。在医院发呆,默默流眼泪。我自己承受不了呀。发信息给娟娟说了要赔偿6万。

 

回去继续和姊妹交通祷告,连我的头发神都数过了,难道神会不知道这事吗?神到底在做什么呢?祷告中,竭力相信神是爱,这事发生神是有心意。一定不是如我判断的,这是坏事。我需要寻求神。祂说寻找就寻见。祷告中,看到自己的心最近远离神,总想着结婚工作的事,表面读经祷告听道,但是心不是单纯的渴慕神得着神,都是想着外面的东西。疫情不用上班,心就开始挪移帐篷,在网上到处看,渐渐远离神。想到要赔6.2万就心痛,但我丢掉耶稣这无价之宝,却不在意。神爱我,让我再次亲近,敬畏他。祷告后心里好了很多。

 

但想到6.2万心里还是沉重,但我求主给我恩典。过了一会儿,就看到王姊妹联系问我东西是硬的还是软的,她也去祷告后面想起她丢的袋子被她团成一团,如果有仪器是会发现的,她确定没有。我一想难道在我房间吗?我又翻了一下房间的柜子,真的发现了夹在柜子后面的缝隙里。我喜极而泣放声大哭,真是劫后余生,失而复得!

 

感谢主,真的太神奇了。主的提醒,让我警醒,并常常亲近祂。也让我认识祂,我以为我也没犯啥大罪呀,不至于吧,也太严重了吧。但大卫说,求主拦阻我犯任意妄为的罪,不容这罪辖制我,免犯大罪。不严重是我判断的。求神使我有一颗敬畏他的心。

 

后来又思想,在这之前一段时间,想到婚姻着急,很难受,在网上看基督徒婚姻网站,到处看,还很失望,常常难过的哭,被牵的每天不能安静。祷告后,也不想婚姻,也不偏要行了,愿意交托等候神。原来我因渐渐远离神,心里就很渴,到世界找爱,也找不到,就像撒玛利亚妇人,当祷告遇见神,被神的爱安慰,心就不再渴了。

 

见证人:王姊妹

 

319号(星期六)晚上,我看到客厅地上有个小袋子没装东西,就把湿纸巾放进去,去丢垃圾,之后想和孙姊妹联系祷告一下。正在这时候,隋姊妹很惊慌地说她的医院仪器找不到了,说是放在客厅地上的袋子里,被我扔垃圾的时候扔掉了。要去垃圾桶找。我心想是不是没扔呢,不是我扔的?感觉那袋子里啥也没有呀,就上去宿舍又找了一下,没找到。在宿舍后,张姊妹就问我拿没拿袋子,我说我拿了那个袋子,张姊妹说你拿了,扔垃圾了。当时懵了,心里想着说袋子是用了,但是东西在不在不知道?李姊妹说仪器很贵重,使用一天要两三百。

 

我和隋姊妹下去在垃圾堆里一直扒拉,也没找到我扔的垃圾,因为扔的时候垃圾桶是两个横着放,现在是三个竖着放的,根本不知道在哪个里面,我和隋姊妹说如果我们把那袋子找到了,里面没有怎么办?隋姊妹说不找了,我俩就一起上去了。隋瑶说不怪我,这个是她自己的问题,我没说话,我想如果真是我扔的,那也得承担责任啊。

 

320日(星期日)上午隋姊妹又给我发了一个信息说,袋子是我扔的,仪器就装在袋子里面的。我就回了她,这个袋子是我扔的,我不知道仪器在不在里面?(我自己的思想,仪器在不在我真的不知道,我也不知道仪器啥样的重不重?轻不轻?她说很小,到底有多小呢,是不是小到我看不到,是不是我脑子糊了,贴在袋子上没看到?是很迷茫。反正是沾上边了,现在袋子也扔了,说不清了。我问隋姊妹仪器多少钱,她说6.2万。我都没有存款,我觉得这个数字简直就是天文数字,从天而降的要我赔6.2万。

 

本来想着下了班回去和孙姊妹一起祷告的。想既然这么严重,就赶紧祷告吧。联系了孙姊妹,我俩开始祷告。又联想到今早听的道。

这之前,任何我认为不好的事情发生在我身上的,很不信神。尤其是宿舍里。不愿意和大家有摩擦,别人只要一说我,我就感到定罪,就不饶恕。就和今天早上讲到的那个38年的瘫子一样。看自己看环境看人,就恨神恨人,又在定罪感里不悔改,就被自己的罪欺压。我还认为别人欺压我,就不饶恕。

 

求主赦免我。神的子民不信神,在神眼中就是作恶的,求主赦免我天天在不信在作恶。现在相信是出于神的,看着是不好的环境,我相信神的旨意是好的。神是使咒诅化为祝福的神,神不会把难担的担子加给我。早上讲的道那个瘫子是神的子民,经历了神,又看自己看人看环境,抱怨,苦毒,恨神恨人。为什么神还要救祂呢?神的恩典不止息。祷告到这些的时候,我的心被触动到了。

 

想到我自己也经历过神,但是到了环境就看了自己看他人看环境,恨神恨人,犯了罪觉得神不要我了,犯了罪不悔改被罪欺压。既然神的恩典不止息,神的恩典领我悔改,神给我恩典悔改,神怜悯我,神要救我,我为什么不悔改呢?我愿意悔改!我愿意转向神。我愿意在这件事上仰望神的旨意是什么?仰望耶稣的脚踪而行。

 

这件事临到我,求主光照我的罪!想到以前在浙江金华织袜子厂上班,新手机被偷了,我就认为是那女孩子偷的,从前不信神,我为自己的利益受损去恨她咒诅她,这就是我的罪了,求主赦免我。我愿意接受主的饶恕,饶恕自己和她,不管是谁偷的,我现在愿意去祝福这个人,求主使偷我手机的这个人现在因我的祝福得祝福,愿主把救恩赐给这个人。也求主显明这个仪器在哪里?

认了一些罪,祷告结束后,心里很平安!就想起擦完电动车,用一次性的手套把那个袋子揉成团放垃圾里一块扔了,如果她的仪器是硬的,肯定不在袋子里,没有丢,在其它地方放着。可以再找找。除非像贴纸一样贴在袋子上我没看到。

 

我给隋姊妹发个信息,问她仪器是硬的还是软的,她好久没回,我就让李姊妹转达她,她就回,说硬的,接着就说找到了,感谢主!

 

心里有念头说,为什么要拿那个袋子呢?不拿不就好了吗?就没啥事了,又一想,就是出于神的,神让我拿的,避免不了的环境,神就是会给一些环境,让我学习在环境里,眼目转向神,而来寻仰望神的旨意,照祂的脚踪而行。

 

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