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在饶恕中翻转生命

管理员Carol
发表于 2024-11-09


我是陈姊妹。在信主的二十多年中,神带领我一点一点认识祂。当我操练行饶恕爱人的道,上帝以大能翻转更新我的生命,让我经历身体、心灵得医治。我要来见证饶恕的大能,上帝的伟大、奇妙和信实。


蒙恩得救

在老家的时候,丈夫不擅长农活,又很喜欢打麻将,因为打牌输钱,我们经常吵架,严重的时候丈夫还打过我。每天我白天去地里干活,晚上回来料理家,心中积攒了许多苦毒、怨恨、愁烦,开始患上失眠,常常小病不断。

婶婶叫我去信耶稣,说了几年我也没有去。终于有一次我说:如果去了我能睡觉了,我就信真有这位神。她说:你不去怎么能知道,你要试一下啊。那天我就和她去了教会。神怜悯我,医治了我的失眠,从那天开始我就能安然入睡。我说:“原来真的有神啊。”一个多月后我受洗归入基督。

我堂妹被鬼附了,神志恍惚,光着身子在地上打滚,不吃不喝,说胡话。我和几个弟兄姊妹凭着单纯的信心一起为她禁食祷告,慢慢地她的神志恢复正常,但是她说头上好像有一块石头压着。三天后我们去教会,请一位九十多岁的长老为她祷告,他简单祷告了几句,奉耶稣的名捆绑她身上的邪灵。我堂妹说她头上的石头掉下来了。我很惊讶地看到奉耶稣的名赶鬼的权能。


陷入泥淖

几个月后我和老公去东莞打工。虽然老公做的是有技术的工种,但他不停地买六合彩,打麻将,把他的工资都输光了,不能供应家里两个孩子的需要。周末晚上我去加班,老公去打牌,下夜班回来他也意识不到要给我预备夜宵。我曾意外怀孕,打掉孩子后,为了挣钱,我一天都不敢休息。我们平时若是不吵架,也没什么话说。刚来东莞的时候我还会祷告神,慢慢地我也不祷告了。在东莞的六年我没去过教会。慢慢地我的失眠又回来了,并且患上了鼻炎。

2007年我和老公来到深圳。那时我不停地看病吃药,鼻炎却越来越重。鼻炎不犯的时候,头上懵懵的。鼻炎一犯就流鼻涕,头痛耳鸣。我忍受着病痛的折磨,每天做12个小时的工。在外面看着我是个正常人,没人知道我的苦楚。


在困境中挣扎

2010年我意识到不能这样下去了,求神带领我去找教会。神听了我的祷告,一天在路上我看到两个姊妹手里拿着圣经,就上去询问,我被带到了我现在的教会MOLC。到了教会我就感受到回家了,神没有丢弃我,我心里很喜乐,不住地感恩神让我听到这么好的道。

那时候我不敢吹空调和风扇,夏天不敢穿短袖,经常是长衣长裤,28度的时候需要穿两条裤子。为了避空调,去聚会我外面加一件外套,所有的扣子都扣得紧紧的,躲在风吹不到的角落里听,可还是避不开。聚会完回到家,老公看到我流鼻水,就说:“你出门的时候好好的,怎么一回来就这副样子?”他看我如同一个废人,非常恼恨和嫌弃,不知道关心我。我觉得很凄凉。

我整天想的就是家里负担太重,必须多挣点钱。所以我每天忙碌,聚会时才来教会,聚会一结束,又匆忙去做工。若周日有临时的单,我就照样接单,不聚会了。我很想听周二晚上的查经,每次8点下了班就赶紧往教会奔,尽可能多听一会儿。我胆小内向,很自卑,不敢和传道人说我的病,我的烦心事教会没人知道。那时我不知道怎样寻求和倚靠神,生活的重担都是自己担着,很是愁苦,没有喜乐。

我侄子认为我需要增加抵抗力,建议我去跑步。我在住处顶楼的天台上跑步,常会有意念来:跑啥呀,不如从这里跳下去,跳下去就一了百了了。可是我怕跳下去,万一没摔死,残废了怎么办。又有意念来:下面是石头,头摔在上面肯定会死的,不会残废。我站在那里,想着生活的艰难,从老公那里也得不着爱,眼泪就刷刷地流。我说:“神啊,我太累了,我真的想死,一了百了。反正我也没有爹娘了,世上也没人心疼我,没人顾念我,死不是很简单的一件事吗?”有声音说:基督徒不能自杀。魔鬼诱惑我自杀,至少有8次,是神保全了我的生命。跑步坚持了一年,也没什么效果,我就不再跑了,也不去那个天台了。

我挣来的钱除了供应两个孩子和我自己的生活开支,剩下的都用在了寻医问药上。公立私立医院我都去过,西药没效果,就换中药。我老公去外地也会留意当地是否有治鼻炎的祖传秘方,为我买药。能想的办法,能找的渠道,都试了,还是无效。鼻炎严重的时候,鼻涕会不受控地淌下来,好像打开了水龙头,一流就半小时,人也站立不住,只能躺下了。

医生对我说:“过敏性鼻炎是不会好的,只能缓解。彻底医治鼻炎,我还没见过。这病一生都会跟着你。谁说能治,都是骗人的,想骗你的钱。你要不就在家好好休息,要不就换工作。”我家里经济负担那么重,怎么可能不做工呢?我很灰心,有时候会埋怨神:“神啊我堂妹被鬼附,神志不清,你都医治了,怎么你就不医治我呢?一个小小的鼻炎你不是一秒钟就能拿走吗?这么受痛苦,我不是白信了吗?难道我就要受它的折磨,一直到死吗?”

因为长期吃药的副作用,我身体越来越不好。每天没喝多少水,却老是想去小便。常常刚去过,不超过5分钟就又想去,一夜睡不了什么觉。白天情况也差不多,很难正常做工。我不得不跑医院。北大医院、港大医院、老家的医院都去看了,各种检查都做了,医生说肾和膀胱都没问题。我非常困扰,身体明明不正常,却什么问题也检查不出来,我精神压力更大了。

2014年我月经淋漓不止,到医院检查,说是有子宫肌瘤,怀疑是子宫下垂,压迫膀胱,导致我尿频。医生建议我做手术,切除肌瘤,并做子宫移位。教会的传道人和我一起祷告,我心里还是渴慕神医治我,就祷告神说:“神啊,我还是相信有你,你是真神。神啊,我相信你肯定会医治我,我把我的身体交给你了。”想到手术后无人照顾,我就放弃了手术。后来神怜悯我,让我早早地绝经,血漏不再困扰我了。

现在回想起来,这些病其实都是因着自己的罪,偏行己路带来的。那时我虽然听了不少道,可是不知道怎样把这道和我的生活结合起来,怎样和神建立关系,每天不赞美、不读经,祷告就是早晚形式化地祷两句,然后就忙自己的事去了。我身体不断地出状况,这病没好,又加上那病,天天药不离口,没有一天是舒服的,真是生无可恋。我心里很烦闷,想想我只有一条路,求神来医治了。我相信神能医治我,一定是我的路还没有走对。我承认自己真的不懂怎么走,就呼求主带领我。



初尝饶恕美福

2017年下半年我开始寻求神。马太福音1626 节说,人若赚得全世界,赔上自己的生命,有什么益处呢?想到我自己天天忙着赚钱,似乎收入不低,可是钱都变成了医药费!人的筹算何等虚妄。我就不像以前那样拼命接单了。这样我就可以多点时间亲近神,也可以多一点时间照顾家,自己也有一点时间可以休息一下了。我每天再忙也要唱诗赞美神,再忙也要祷告一下,开始有点喜乐了。

在祷告寻求神的过程中,我发现自己常常祷不进去,有一些东西搅扰,让我不能安静。我就想:为什么别人能寻求到神,我却寻求不到?慢慢地我发现,原来是有不饶恕,一想起那些事,我的心就开始想一些乱七八糟的东西,就不能靠近神了。叶牧师在讲道里说不饶恕带来很多疾病,我就求神光照,发现从小到大的不饶恕太多太多了:孩提时的伤害,几十年来对丈夫的不饶恕,对婆婆的不饶恕……蒙光照一点,我就悔改一点。慢慢地我祷告也能专注了。

在生活中我开始有一点点行道。从前我和老公是你不理我,我也不理你,有时候我们一个月都可以不说话。即便是冷战一个月,老公都不会先理我,还得我去和他说话。因为怨恨他,我也不会主动去爱他,高兴了就好好做饭,不高兴就随便做点什么给他吃。因为听道,知道了许多真理,知道魔鬼就像吼叫的狮子,借着老公的不说话,不高兴,让我们夫妻不和,拆毁家庭。我开始明白,从人那里得不着爱,不再指望着不信主、没有听过真理的老公来爱我。不如意的时候我不敢再放纵自己和老公吵架了。他不理我,我就主动去爱他,主动和他说话。他黑脸的时候,主动问他想吃什么,去关心他。每天有一点点空闲时间,都不会顾着自己去休息,会先给他做饭,做他喜欢吃的菜。有时候是靠着神去爱,更多的时候是行律法。慢慢地我们夫妻关系没有那么紧张了。

那时候我还没有每天读经。只是听道多一些了,不仅是听主日讲道,还会听叶牧师2012年离开深圳前的那些道。我祷告神,求主医治我的鼻炎,并按照讲道中教导的斥责惧怕和鼻炎的灵离开我。邻居常常看见丈夫吼我,我却笑脸相对,就问我:“你怎么对他这么好?”我告诉她们,是神改变了我。当我一点一点地改变,不和老公赌气了、吵架了,主动去爱他了,慢慢地鼻炎就好转了。从前一周没两天是好的,到了2018年慢慢地一周犯一次,一个月犯两三次。犯的原因我都知道,在我觉得生气、委屈,又去讨厌丈夫、又开始不饶恕他,心里暗暗地计算他恶的时候,就要犯了。感谢主如此地爱我,管教我,借着犯鼻炎催促我离弃罪。我很感恩,说:“神啊,你真是有大能,我现在好多了。我现在能寻求到你了。神啊,只要你把我的鼻炎医好了,你让我为你去死,我都愿意。”

以前我不敢呆在空调房里,到2019年儿媳生第二个孙子的时候,我可以在空调房里住了。201910月儿媳回娘家,我意识到鼻炎已经半年多没发了,“神真好,医治了我,我这么久没发了。还是要认真地去对付自己啊!还是要认真地敬畏神啊!”我对主说:“我也不知道怎么去改变生命,怎样行道我也不懂,我只知道要从看圣经开始。”这样我读经就开始多起来了。


更多寻求神,更多饶恕

2020年儿媳去上班了,两个孙子没人带。20208月的一天,我老公忽然告诉我:“给你买了车票,你今天就去儿子家带孙子。”我惊讶万分,这样说走就走,我的客户不是措手不及吗?我极力要求迟一两天走,给公司和客户一点缓冲时间,可是老公态度极其坚决,一定要我当天走。虽然一百个想不通、不情愿,想到教会常常讲妻子要顺服丈夫,我心里说:“好吧,我就顺服吧。”一路上我遮住头,不停地流泪,许多意念涌上来,心里非常纠结。

我家乡的邻居大姐何姊妹是个敬畏神的姊妹,她是我的属灵伙伴。我和她说起这事,她说:“你又不是神,你死了难道别人就不活了吗?不要担心,交托给神。”她的话点醒了我,是啊,不是神掌管一切吗?我为什么要这么忧虑呢?没想到这么一个我不甘心的改变,成了我人生又一次转折,我开始更多地寻求神。

刚到儿子家的时候,我很忙碌,白天陪两个孩子玩,千方百计给他们做吃的,晚上等他们睡觉我就搞卫生,洗衣服,准备好白天出去玩要带的东西,忙到凌晨两三点才能休息。每天就想着把事做好,让儿子媳妇满意,以为在他们回家前把家搞得整整齐齐,不让他们操心,就是爱他们。何姊妹提醒我:“魔鬼就是叫你不停地做事,快点做,做好,陷在做事里面,你哪有时间精力去想神呢?都忘到十万八千里了!亲近神也要精力的。”

以前在深圳,除了在教会,我没条件自由地听道。现在我在儿子家带孙子,终于可以自由地听道读经了。我们教会的道就是这样讲的,要连与神,不要一做事就没有神了。想到每天凌晨我忙碌完祷告的时候,常常累得才祷几句就睡着了。没有亲近到神,需要我祷告的孙子也没有得着遮盖,我就想:神这么好,我为什么不靠神呢?靠自己,不和神连接哪里能爱得出来呢?原来我是照着自己认为的好去爱啊,我需要靠着圣灵的引导去爱。

孙子慢慢长大了,总要玩到很晚才睡,我不能像原来那样趁他们睡了,赶快收拾家了。媳妇抱怨家里太乱。我心里难受,实在忍不住就说媳妇,她直接怼回我。我知道自己考试失败了,就不说话,赶紧祷告:“神啊我是属你的,我不要顺从自己说,‘媳妇说我了,我明天要做得再好一些’,或者说‘你这么说我,我受不了’,和她吵一架走人。神啊,你给我这样的环境不就是要我丧掉己吗?现在不是机会来了吗?我要去爱她。”第二天我照样去叫她吃饭。凭着自己是不愿意去叫的,也叫不出来,我炒菜的时候就祷告:神啊,你不是成就和睦的神吗?靠着我自己,真的受不了,我是不想理她,求你与我同在,帮助我去爱媳妇。”这样呼求神就有力量叫媳妇了。当我每天都这样对付自己里面的委屈、埋怨,操练饶恕,慢慢地媳妇也变了,回到家开始整理房间,帮着做家务了。

从我去儿子家到现在,快满4年了,我的鼻炎一次也没有犯过,身上很多的疾病都消失了。不尿频了,睡眠也正常了。我好像换了一个人,换了一颗心,无法形容的自由,心里满了喜乐,满了感恩。在出埃及记1526节,神说:“你若留意听耶和华你 神的话,又行我眼中看为正的事,留心听我的诫命,守我一切的律例,我就不将所加与埃及人的疾病加在你身上,因为我耶和华是医治你的。”以前不靠神,靠药靠医院,多少钱都打了水漂。当我真心寻求神,倚靠神,照着祂的带领悔改,遵行祂的命令,我没有花一分钱,祂一点一点把压在我生命中,让我备受折磨的疾病挪去了。我的神何等信实,何等圣洁,何等慈爱!


风浪中靠恩典站立

神不单单医治我的疾病,祂更是要医治我的心灵,炼净我,提升我,让我有神儿子的性情,为此神在我的生命中兴起了狂风巨浪。

2021年的一天,我得知我内向不爱说话的老公出轨了。这么多年所有的委屈一起涌上心头,我瞬间被吞没,眼泪不受控制地往下流,三天三夜吃不下、睡不着,人也消瘦变形,完全崩溃。那时候我完全没有神了。我和何姊妹视频,她看到我非常惊讶,她说:“这世上的事即将要过去。你要搞清楚到底要选择什么?你为什么要选择世人的路却不选择神的路?这样下去一个星期你就会疯、会死的,你死了地球照样转,别人照样活。神的路是十字架的路,和世人的路是不同的。神就是要借着这个事来磨练你,你选择走十字架的路,结局是好的。你要相信神。你不要管你老公,要管住你自己的心。你管住你的心,神就会管他的心。”我说:“我相信神,可是这几天我寻求不到神了。跪在那里一句也祷不出来。”

何姊妹就带我祷告,祷告之后,是释放了一点,但还是不能完全胜过,还是很伤心委屈,不好的意念还是常常在我心里,我还是不受控地流泪。我必须自己寻求神,不住地仰望十字架,思想主耶稣所面对的出卖和背叛,所受的痛苦,思想祂对罪人的爱,对我的爱……有个声音常常出现在我心里:“孩子啊,这都是出于我,都是出于我。”我祷告说:“神啊,你开启我,神啊,我是属你的,我相信都是出于你。若不是你许可,这样的事不会发生在我的身上,你的美意在后面,我相信你。神啊,你带领我祷告,带领我走出这个环境,带领我走出仇恨。我已经恨得入心了,这样没有平安,生不如死,活着有什么益处呢?神啊,我要选择你,求你释放我。”

这样反复祷告了一两个星期,两种势力不断地交战。虽然我还可以做点事,吃点饭了,可是一想起这事还是会流泪。有天晚上,我切切地祷告:“神啊,我是基督徒,我不选择像世人那样去离婚,我相信一切都出于你,这是你要来救我,救我的家,你用这样的方式来救我!神啊,我相信你!我完全属于你。我也不能抓住别人的恶不放,都两个星期了,我还这么动不动眼泪刷刷流。我干嘛不选择你,老是抓住这个不放呢?你那么爱我,为了救我,忍受那么大的痛苦,和你相比,我的痛算什么呢?我的眼泪要为你流啊,可我现在还是在为私欲流泪啊,我要选择爱你。神啊,我太难受了,我渴望从这当中走出来,求你使那个恨离开我,我的心要自由。我被压的不行了,我精神要崩溃了,我需要你的释放,我需要你的拯救,我靠自己是无能无有、无力起来面对这个环境。神啊,你来释放我脱离那个压制啊,你来医治我,除去我的恨!你每天都告诉我,都是出于你,都是出于你,神啊出于你,你就把这些伤心,这些恨给我拿去吧,我不要这些了,我只要你,我只要你的自由。”

那天晚上我这样祷告着入睡,心里不断地想十字架上的耶稣,向祂呼求,求祂加给我饶恕的力量,挪去我的伤心,神就一点一点地医治了我。第二天早上醒来,那个恨,那个烦,那个压,一个晚上全部消失了,被释放得干干净净,我的心一下子轻松了,无比喜乐。我痛哭流泪向神感恩:“神哪,你听了我的祷告,我和你说的话,你的都垂听了。因为这样的压制是没人能承受的了的,这样的恨入了心,是承受不了的。神啊,你医治了我的伤心,医治了我的压制、恨,我也要饶恕我的丈夫,我愿意从心里去饶恕,不是嘴巴上饶恕,从此以后,我也不说,我也不去记恨了,我好像一张白纸,过去的事都翻篇了,就像没有发生一样。神啊,我从今以后要走你的道路。”

当我老公知道我知情并崩溃了的时候,还常常会关心我,电话里让孙子叫我吃饭,担心我自杀。当我彻底地饶恕了他之后,发现他不理我了。给他发信息,常常没有回音。我就求问神,圣灵赐给我智慧,引导我站在他的位置上思考,我就意识到他为自己犯的罪非常羞愧,不能接纳自己。我就安慰他,鼓励他,并常常为他祷告。我告诉他:“耶稣饶恕了我,释放了我,我接受耶稣的饶恕,也饶恕你。我现在心里得了释放,一点恨都没有了,也没有压制了。我都能饶恕你了,你还不能饶恕你自己吗?我和你也和神保证,从此以后这些事我不会再提起,好像没发生过一样。一页翻过,再不提起。”

感谢神,让我不去纪念这些事,我很少会想起这些伤害,有时候看到别人有这些事,我就赶快守紧心门,祷告:“神啊,我是属你的,不接受伤害,我弃绝恼恨离开我,我不想抓住别人的恶不放。”我就很喜乐。我深知道,若不靠着神,靠自己真的饶恕不了。


再次考试中被神鼓励

从曝出老公出轨的事,我一直在儿子家,还没和老公见面,我盼望着能够成就和睦。2023年夏天他邀请我带孙子来深圳玩。83号我就去了,定意去爱他。去的时候高兴欢喜,不知道一场考试悄然临近。仇敌扰害不了我,就扰害我老公,让他厌烦我,拒绝我,想借此再把我拖进仇恨里。当晚我挨着他睡下,他一转身,给我个背,把空调被全卷到自己身上。我没有东西盖,躺了五分钟,他还是不理我。我心里就很失落,很伤心。我虽然心里默默地祷告,可是不对头了,陷进去了。魔鬼向我的心射火箭,“好下贱啊!”我又切切地流泪祷告:“神啊,你不是要我来爱的吗?你让他邀请我们来的,他怎么这么烦我呢?”祷告还是没通,我又不住地宣告:“神啊,我是属你的,我不属世界,我不要从他来的爱,我要你的爱,我有你就够了。我奉主耶稣的名,斥责这个拒绝伤害出去。”我不停地这样祷告宣告,守住了心门,就安然入睡了。第二天早晨心里又不断地祷告,饶恕我老公。后面一周我老公还是在仇敌的压制当中,只和孙子讲话,不理我。我依然竭力地去祷告饶恕,“神啊,我相信他拒绝我还是出于你......

在这竭力守住心门的争战中,神做了件很奇妙的事。89号早晨神给了我远在新西兰的叶牧师一个梦,梦中她回到了深圳,看见我在教会的客厅里跪着,切切地祷告,她仔细地听我在祷什么,是在祷告饶恕,她听着听着就被感动了。这个梦让我的牧者很喜悦,很得安慰,她在查经的时候让我打开视频,她鼓励我,也鼓励众人说:“这饶恕的祷告蒙了神的喜悦、神的称赞。这个姊妹被人忘记,因为她并不常来,她来教会的时候我已经快走了。她也不是一个热烈的追求者,她被我这个做牧人的忘记了名字,可是她却在神的面前被大大地称赞。我在想,有一天当众人站在审判台前,有多少在暗中悄悄祷告的人,被神提出来,清心祷告的人有福了。纵然你的牧师忘记你,你不会被神忘记。神记得你在暗中关门,祷告,祈求,你饶恕......

我非常惊讶,非常感恩。神太真实,太奇妙了,祂知道我,我暗中的祷告祂竟然以这种方式宣扬出来,让我的牧者知道我在做饶恕的祷告,借着我的牧者鼓励我,告诉我这条路走对了。这事的发生更加坚定了我的信心——一切都是出于神。我就更多地靠着神为老公祷告,去爱他。当我通过了神给的这场考试,神在我和老公之间成就了和睦。以前他不会主动关心我,和我几乎没话。现在我出门了,他都会发个信息,嘘寒问暖。这是我以前不敢奢望的。回想这一切,我不住地感恩,每一步都是神的带领,若不是神,我当时可能要失败着回去了。


坚定心跟随主走天路

今年春节后我回到深圳,许多弟兄姊妹问我,“牧者说梦里你在做饶恕祷告,发生了什么?你饶恕了什么?你是怎么饶恕的?”也有人问我:“你现在看着很年轻,也很喜乐,你为什么这么喜乐?”我就述说神的作为,述说神给我的释放,从神而来的自由,把发生在我身上的事自然地说出来,没有羞愧的意念,也没有任何顾及自己自尊面子,隐瞒不说的想法。很多姐妹要我写下这个见证,在写的时候当我回想过去那些事情的细节,一下子仇恨又来了,我写不了了。我就祷告:神啊,这个恨又来到我的心里,是我承受不了的。神啊,我诉说这见证,是要使更多人来寻求你,使被压制的得自由,伤心的得医治。神啊,我是为你做工,求你让那个压制不来搅扰我,我就能把你要我说的话说出来。”这样祷告完,我心就开了,那个恨,就离开我了,我的心就得到释放。我感恩说:“神啊,你还是很希望我把这个见证说出来,那就按你的意思,求你与我同在,把那些事一一说出来,见证你美好的大能在我身上,这样我就有勇气跟随你。”

神真是太伟大,真感恩神。陷在压制、仇恨里面,真的很痛苦,心是不得自由的,只有神才能拿走那个压制啊,恨啊。以前没被更新的时候,我时常看环境,有一点不舒服,就陷进去了。一陷进去就需要用半天或者更多时间来悔改,来祷告。经历过这一系列的考试,我好像得了秘诀,知道了靠着自己无力饶恕,靠自己再挣扎也胜不过心里的恨。只有得着从神来的力量,才能胜过。神更新了我。现在我遇到任何不如意的事,都会立马转向神,向祂承认我的软弱,跟神说我只想得着从上头来的应许,我只想得着从神来的自由和恩典,宣告:主啊,我是属你的,我要关好心门,竭力祷告。你是圣洁的,我也要成为圣洁。不给仇恨,烦躁进到心里,心就自由了。

神是看我们的心,不是看我们有多能干,多有理。神就是要我们走十字架的道路,不走世人的道路。世人的道路,就是去讲理由,讲对错,为什么他错了,还要我去饶恕啊?这在神面前是行不通的。神为我们做了饶恕的榜样。我们身上所有的疾病,所有的压制,使我们不得自由的,求神开启,被神更新了,神就释放医治我们。

回想神这一路的带领,我唯有感恩再感恩。我这样一个活在罪的咒诅之下卑微的人,神却爱我,拣选我,拯救我。祂定睛在我身上,用祂诸般的智慧引领我,借着各样的环境催我饶恕,为要救我脱离罪的咒诅和折磨,走祂蒙福的道路,得着祂宝贵的性情和生命。有神真好,感谢神无尽的怜悯和恩典。愿我们更多爱祂,更多信靠祂,一生跟随祂走天路。


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