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从粪土中被举起 (You raise me up)

管理员Carol
发表于 2022-05-29

 

我叫张艺伟,2018年3月,因着神的恩典,进入杨姐的(瑞赛)公司工作。

 

以前的经历

很小我父母就离异,跟奶奶一起生活,奶奶是拜偶像的。小时候有颠沛流离(不停的转学)的咒诅,幼儿园转了1次,学前班被迫读了两年,小学转了5次学,初中也转了2次。初三蒙神的拣选,在爱的使团决志信主,高中毕业受洗。因为太自负,不好好学习,又有很多负面情绪,高考只考到二本。大学期间,前两年都获得一等奖学金,大三太骄傲了,只拿到三等奖学金,还一度认为毕业后起码会比大部分同班同学要混得好,其实我没有这样的能力。

 

大四面临考研还是工作的选择,内心非常想高人一等,一定要出国读研,花了很多钱报了各种班,又找中介申请学校,offer已经拿到了,但学习不能坚持,考了一次雅思才5.5分(需要6.5分),就放弃了,钱也浪费了。

 

大四下学期通过我爸找关系,去了一家银行实习,就觉得特别有面子,其实实习一分钱也不给,纯干活了半年。就算事情做得再好,想要留在银行工作,必须要拉上千万存款,才能入职(这是走后门进去的潜规则),所以最后也没有留下。

 

2013年6月实习结束,也毕业了,其他同学都早早的找好了工作(好几个都是5000+的工资),我却还是想依靠老爸,觉得凭他的人脉,一定会给我找到一个高薪让人羡慕的工作。没想到最后被安排去了一家物业公司做财务,工资低,不到三千,做的也是很基础,中专毕业也能做的工作。我心里觉得特别没面子,想走,又没有勇气,也不知道去哪里。转念一想既然工作清闲,我可以考个注会什么的,提升自己,以后还是有出路的。但是自己真不是学习的料,每每因为太骄傲,遇到一点点小障碍就躺平一周,慢慢地就放弃考试了。

 

14年初我奶奶查出胃癌晚期,当时刚跟奶奶从楼梯房搬出来找了个带电梯的房子住了几个月(以前住6)。家里的情况,也只有我一个人适合照顾奶奶。我在网上看了很多信息,其中有一条说,一年半载后,照顾的人也得胃癌死了。虽然心里是愿意爱奶奶的,但是接受了很多惧怕,觉得我也一样是在等死了,对神完全没有信心。心灰意冷去做胃镜检查,查出幽门螺旋杆菌,吃药怎么也吃不好,还被医生开了几千块的进口药,吃到胃疼了一两个月。被吓的。

 

14年年底,奶奶去世了。第二天在殡仪馆举行葬礼,我不跪不拜,字也不签,花也不戴,被赶出会堂。结束后,我爸和几个亲戚,轮流排队骂我不孝,连续骂了几个小时(因为不认识神,不理解我)。我一声不吭,只想到要单拜一位神,就是主耶稣,这个一定要坚持 (其实不是真的真理,靠自己行律法的义)。但是内心是很崩溃的,因为这一年在长期照顾奶奶的,只有我一个晚辈,却被骂不孝。

 

听家人说第二天要把奶奶烧香拜佛的偶像、书籍、碟片磁带等都分了,他们觉得这些东西好。当天等所有人走后,我把这些东西全部砸了,烧了,东西多到,从下午3点左右一直烧到了半夜两点多……弄完后,猛然想起自己被所有人弃绝(当时我爸因我的行为气得说狠话,不拜我奶奶,要跟我断绝父女关系),又加上租房合约马上到期(记得好像是15年1月21日星期三就到期),房子很大,一个人不适合住了,也不知道往哪里去,自卑自怜哭了整整3个小时。第二天暴瘦了

 

天降房子

终于等了几天,到了查经的日子,想到叶阿姨已经从新西兰回来了,听说待的时间很短,马上就又要走了,晚上赶紧去了教会,希望让叶阿姨知道我的状况,想让她带我祷告。正常亲人过世人都会有难过,如果一个人住,也可能会害怕鬼之类的……我当时的情况很不正常,奶奶过世一点也不难过,全是律法自保,心里冰冷,自卑自怜,还有极度害怕当时住的地方被偷盗,因为那里经常发生盗窃,半夜也经常被陌生人敲门。那时接受了恐惧,甚至上班中午也一定要赶回去检查门锁,完全不记得信靠交托神。这些叶阿姨都带我一一认罪、洁净……叶阿姨也为我找新房子租和帮房东找新租客祷告(因为没有提前一个月告知房东不续租,加上将近过年,租客很少)。有一句话,记得很清晰,叶阿姨说,求主为我预备合适的房子,一定是眼睛未曾看见,人心也未曾想到的。这句话便存在心里了。

 

祷告后,很快找到了新租客,中间虽是一波三折,但相信既然祷告知道这个租客是出于神,这件事也必成就。新的租客最后也付了定金,1月22日顺利与房东签约入住(刚好是我租约到期的第二天)。

 

接下来就是找房子,我希望找教会附近的房子(离得远只能周末过去找),但眼看日期临近,一直找不到合适的,父母都不住深圳,1月21日周三房子到期就要搬走,18号周日下午还是没有找到。心里直打鼓,就差3天了,神真的是要给我想也想不到的房子吗,为什么找也找不到呢?里面没有信心仰望。想临时住姑姑或其他亲戚家里,再慢慢找,他们的家人都不同意,一方面因为我行李特别多(放不下),另一方面担心我长住(姑姑跟我最亲,但她面对丈夫婆婆的拒绝,也无能为力)……我已经走到绝境了,没有一个亲人愿意帮我,面临睡大街了,东西也准备全部扔了。我想神不是活着吗?为什么会让我经历这样的处境?饱受弃绝,自卑自怜,看自己看环境……真的没有信心,只能想到叶阿姨祷告的那句话,神要让我经历眼睛未曾看见,心也未曾想到的事。就只有期待周三会有神迹发生,因为我能找的已经都找遍了,只有神能怜悯我了。

 

人的尽头,真是神的开头,神怜悯孤儿寡妇……我像孤儿一样,众人都离弃我,神却总不离弃我。就是1月20日,周,中午上班的时候,姑姑打电话告诉我,她跟公司同事聊天聊到我找房子找不到的情况,她领导(公司二把手)听说我没房子住,主动提出要把他们公司的员工房免费给我住(他们员工房一直空着),等有员工要住的时候,我可以再搬走。(姑姑其实一直很担心我没有房子住的问题,一有时间就帮我找,她也知道公司有员工房,但不太可能给外人住,所以她只是抱着试试的想法,聊天的时候说了一下我的情况和她的担心,并没有主动跟领导提公司的员工房,是神拨动了她领导的心。)

 

真是从天而降免费的房子!真是从来完全用头脑都不会想到的事,发生在我身上!这若不出于神,谁能成就呢?时间也是刚刚好!只有不住感恩!唯有神爱我,知道我一切所求所需!当晚回去清东西,第二天就叫车把所有的行李拉过去了,第三天也顺利交出原来房子的钥匙。

 

因为没有床,只有热水器,21号这天二叔才听说我的事,让我在他家临时住了一周。这期间我完全不记得还可以找他,他也住在深圳,因为他也是离异再婚,家里人都不太喜欢他现在的老婆,我也不想跟这个阿姨有什么瓜葛,欠她什么……没想到我认为亲的人,弃绝我,不想亲近的人,反倒来爱我。

 

一周后,我妈过来陪我买了新的家私家电,就搬进姑姑公司的员工宿舍了。这里是大两房,带燃气管道的小区房,地段在市中心,交通特别便利。虽是要给我免费住,但我爸说不能白住,每月意思一下给他们代扣水电费的账户打1000元,这样也是市面上找不到的,不可能的价格。

 

怜悯再怜悯

一个人住,没有人管束,加上不喜欢物业的工作,又行律法不敢轻易辞职,每天没有目标,晚上回去就放纵自己通宵看电视,白天上班经常偷偷睡觉,每次一睡觉都被鬼压,特别受欺压。我也想改变,但里面的负面情绪太多,极度无力。

 

15年9月,听说姑姑公司那个给我房子住的领导要装修房子,想要10月份全家住进员工房临时过渡一下,我需要搬走了。我还是想去教会附近住,最希望的是如果能住进教会的姊妹宿舍,能经常跟她们一起有祷告的生活就好了,真不想再浑浑噩噩下去了。神做事刚刚好,又是刚好月底宿舍有个姊妹要搬出去,空出了一个位置,10月1日我就住进了姊妹宿舍。

 

来到宿舍,室友姐姐常常带着一起祷告,看电视的频率也减少了很多,有神的地方才有爱,才有温暖,冰冷的心也渐渐融化。后来室友姐姐还陪我去检查幽门螺旋杆菌,再次吃药,也没有花多少钱,宣告破除谎言,病也得医治了。

 

成为青年团契组长

16年1月21日,叶阿姨被神感动,在群里说,我们教会年轻人,要成立一个年青团契。凡30岁以下,没有结婚的,可以进入这个青年团契,一起查经、祷告、经历神。用圣灵感动年轻人的方式来赞美、敬拜、祷告,服事神,传福音、爬山、打球……又点名让我做青年团契的组长,另外还有两个副组长搭配。叶阿姨说,这就是神为什么把我放到宿舍的原因了。

 

我真的既高兴感动又觉亏欠,为什么神的计划这么深远,满有慈爱,是我完全不知道的。我实在是不配,经历这么多,没有一次是能坚持到底信靠仰望神的,常常信自己,一软弱就看电视,我这样的人还能参与教会的服侍,第一批青年团契,还让我当组长,我有什么能力可以做好这个组长呢?我以为是要跟神交换,我做的好了才配得,神却是不断接纳包容爱……

 

狂心在跌倒以前

搬来宿舍后,上班的地方特别远,每天需要6点起床坐车,实在太累了。内心也一直觉得自己本科生做中专生的活,太憋屈了,特别想要高,想要人看得起。加上那段时间,有个新来的男同事(比我大一两岁)对我有好感,但他不能正常跟我说话交流,每天一有时间,就跑到我的办公室,坐在我对面直直的盯着我看好久,一声不吭,把我吓得都毛了……我只想赶紧逃离这个地方……

 

我爸是我在地上的权柄,这份工作也是他给我找的,不能随便走了,丢他的面子。问了我爸的意见,他同意我找到新工作后,就可以辞职。于是等过完年,拿了年底双薪,赶紧在16年2月底找到了一份做香港保险的工作,3月底正式离开了工作两年半的公司。


为什么选择做香港保险的公司(公司在深圳),因为心里想要高薪,太想要被人瞧得起,也受我爸那边的影响。

 

我阿姨在香港做保险,她文凭不高,很多客源都是通过我爸获得的,年薪当时也有好几十万。我想我是他亲女儿,难道我爸不会给我客源吗?另外自己也有些家境比较好,买得起保险的同学……就盲目认为自己也一定能行。

 

事实证明,我就是不行,想要靠我爸,我爸也不吃这套,一年下来合计只赚了一万多港币,连我的正常生活开销都不能供应。

 

到了17年,马上我又想到新招——再次考雅思出国留学,一定要证明我能行。我爸也愿意支持我出国。我知道自己学习动力不足,就花了比之前更多的钱去砸,报了一对一VIP课程,特意在国外找了一个中介选学校……一切看着很顺利,但有一个稍微卡壳的,担保我出国的人(我爸)要证明他与我有直接亲属关系。因为他是香港人,大陆的身份证已经失效,为了证明我爸是我爸,首先找律师证明他是他本人,搞了一个多月;其次要有父母离婚证、离婚协议书,这些我爸早就撕了扔了,我妈的离婚证还在,上面的照片还掉了,找了一个晚上居然找到了,来到深圳去民政局、档案局调档案复印离婚协议书,最后跑了两家公证处,有一家才愿意给我们公证证明。

 

既然这么难办的公证都办下来了,我就以为是神畅通了环境,更坚持要出国了。总觉得喝了洋墨水回来,就会不一样,甚至一度认为我爸不爱我,只爱他的小家庭,觉得他在我身上花的钱太少了。我不出趟国,把他的钱榨干了,我就太亏了!

 

雅思学了三四个月,听说去香港考试,口语考官给的分数会高一点,也匆忙跑去香港考,拿了6分(差0.5分)。继续学真的没有动力,经常就是躺在床上看电视,觉得没有盼望……就这样反反复复搞了快一年,青年团契的人也顾不上组织,全然在一个自私自利,专顾自己的状况下。耳朵好像聋子,听不到任何否定、劝慰的声音。每次室友姐姐看到我瘫倒,说要带我祷告,我就觉得她是不让我学习,花时间祷告,那我学习的时间又少了……其实我花在看电视的时间都数不清了,内心深处是害怕自己的意思不能成就,出不了国,就渐渐远离神。

 

等年底叶阿姨来,找叶阿姨聊了,祷告了,才明白过来,我已经到了骄傲到发狂的地步,雅思学不进去,就证明神没有给我开路,出国留学不出于神。叶阿姨让我好好谦卑下来,找一份稳定的工作,从最小的开始做起。

 

进入有神的公司

重新开始,我能去哪里工作呢?谁能要我呢?从最小的做起,哪怕是两三千,我也愿意做,我要学会谦卑这个功课。这一次找工作,我下定决心再也不要靠我老爸了,想要靠神。还没去找,工作就送上门了……

 

教会聚会,我是负责电脑ppt放映的,吴弟兄(杨姐合伙人)是负责调试各种仪器设备的。叶阿姨还在深圳的时候,一次会前,吴弟兄刚好在调投影仪,叶阿姨叫住他,指着我说,让吴可以带带我。我当时的理解是叶阿姨让他教我把教会这些仪器调试都学会。吴弟兄却把这句话放在心里反复思想,祷告。

 

18年2月份,我和吴弟兄,冯弟兄(17年去的杨姐公司)3人一起去香港邮寄东西,吴弟兄就借机跟我聊了一下有没有兴趣创业之类的,我当时没有理解,还以为吴弟兄要拉我去投资(那时候手上还有点小钱,是老爸给的),其实内心还是骄傲的。隔天去公司聊了,才知道吴弟兄是想邀请我来瑞赛工作。

 

回去祷告后,领受的就是,要有亚伯拉罕的信心,脱离靠老爸啃老的生活,虽然工资不高从最小做起,神一定会养活我,就欢喜接受。

 

我跟老爸讲了,他很高兴我能找到工作(老爸还特意来公司看了两次,跟杨姐吴弟兄聊了好久,一直要请他们吃饭;后来姑姑也特意来看过我,也跟吴弟兄聊)

我跟叶阿姨讲了,她也为我高兴,要我靠主去做。就这样2018年3月1日正式进入杨姐公司工作(公司离家特别近,每天走路上下班)。

 

不断被纠正

刚进公司时,只有3个人,吴弟兄、冯弟兄和我,那时杨姐还在总公司做出纳,家里也有很多事情,只是偶尔有时间过来看看。

 

进入公司,我很快就陷到做事里面,急于表现自己,有很多想法,所以在很多小事上,不等听清楚问题,就凭自己的感觉赶紧去做了。结果就是我就经常挨训,被吴弟兄教育。他苦口婆心跟我讲真理,我里面却都是抱怨,因为他经常一训就是好几个小时,下班时间都过了,也不能走,一定要等我真听明白了,认罪悔改了,才能走……

 

一开始我心里对吴弟兄都是恨,不愿顺服权柄,所以刚去的前3个月,因为苦毒怨恨,每月发一次烧。有一次他还特意送我去港大医院看病,我却也一点都不感恩。觉得我本来可以买点药吃了,在家睡一觉就好了,非要跑到医院排队看病,排了几个小时,发烧又特别冷,最后医生也只是开了药,也没打针,太折腾了……当时我把这些情况都告诉了室友姐姐,还跟她发抱怨……其实这些信息当时都被吴弟兄看到了,他仍然祷告对我饶恕接纳(去年才知道他看到信息了)。后来仔细回想,还真是感恩,小时候除了奶奶对我宠爱,太多年,不被家人关注,生病都是自己去随便看看吃点药,当有人愿意花时间陪我去医院,有人愿意靠主来爱我,我已经无法理解了,只看到自己,还把光当暗……

 

3个月后,稍微有点愿意对吴弟兄伏下来了,主要原因是实在不想那么晚下班了,特别是如果中午被训,就没时间午休了,不得已要好好警醒。

 

真正使我愿意伏下来,是从公司靠外面走廊的玻璃窗被楼层清洁工人不小心撞破开始。查监控,很模糊,楼管就不愿意承担损失。过了几天,楼管找人安装了新玻璃,就拿个收据告诉我要给400元。当时吴弟兄外出了,冯弟兄好像也不在,我因为惧怕人,没有联系吴弟兄,马上私自做主把钱转给了楼管(这钱公司承担了)。本来也知道这个钱我们完全可以不用出,别人是理亏的。但是看到楼管样子又高又壮,看着就觉得很凶,吓得就不能坚持立场,脑袋就糊了,觉得他也只是个管楼的嘛,帮忙做事的,400也不多吧,擅自做主就把钱给了。给完内心很不平安。

 

等吴弟兄回来,告诉他了,就被挨训了,内心很难受、不服……跟我讲了好久才明白自己的问题。这不是该不该给钱的问题,这是权柄次序的问题。我表面上好像很听领导话,每天各种敬语“请问、麻烦……”,实际果子显出来是对权柄不服的,不知道次序概念的。因为自己没有能力面对处理这件事,却不知道把问题向上反馈,还要信自己,靠自己做得一团糟,还让公司吃了哑巴亏。

 

就是我这样一个人,杨姐吴弟兄还是接纳包容,为我各样的过失买单,只等我成长,内心刚强起来……我也常常不知道正确看待自己,经常把自己看得过高或者过低,总觉得自己来工作,既然是从最小的开始做起,那我不就是个小文员吗?吴弟兄却总是不断告诉我,神在我身上有计划,神要把天上地下的福一并恩赐给我,我不是个小文员,不是来一味做事的,我是神的儿女。就这样常常让我不停地宣告,慢慢对神的信心就有了一点点增长。

 

能力被提升

经过这几年不断的被吴弟兄指正,不断的给机会转,神一步一步赐给我各种恩赐能力。

吴弟兄在我去之前早早就买了一个ERP云软件系统,里面涵盖了进销存、财务、人事等多种管理模块,他说当时购买也是祷告来的,他相信将来一定是全部在这个系统上操作,实现数字化记账……只是这个软件没有人能花时间研究,运用到我们公司。神把这个机会给我了,给我时间让我不断的去试错,研究,错了就清空数据重来。

 

刚开始尝试使用ERP系统的时候,在里面做了一个我们自己的销售合同模板,但无论怎么操作,模板打印出来格式都会乱码。问了售后客服,他们不告诉我们怎么做,只是说模板让他们做的话,一个要收3000元。我们需要的模板很多,不止这一个,要是都要让他们做,这要花多少钱呢?而且那时才刚刚开始在系统试用,难道就要一笔一笔往里砸钱了吗?我想这应该不是神的心意,因为吴弟兄当时购买这个系统时就有领受,这是出于神的,不是随便选的一家ERP系统,就是定好的这家。既然是出于神的,绝不会才开始使用就要花这么多钱去做模板,好像一个无底坑,这不是神的心意。就这样每天想起来就祷告求问主我该怎么做,祷告了一个星期后,一天早上做梦,梦里我用了一个很简单的方法制作,这个模板就能正常使用了。醒来我很开心,觉得这是神赐给我的梦,到公司马上就按梦里的方法操作,果然第一个模板就顺利制作好了。后面所有的模板也都照这个方法做了。感谢主,凡寻找的,就给他寻见。(原来这后面的提升,乃是神在一步一步的提升我,我却不能明白)。

 

19年初公司逐步开始使用这个云系统的各种模块。今年3月21日开始,公司的进销存、财务记账等主要模块,已经全部通过这个ERP系统实现了(后期还会有一些功能的拓展升级),真的如吴弟兄所祷告的那样一点一点成就了。

 

还有公司的数据分析、系统运营的方方面面,神都赐给我智慧能力去做。我本来是狂傲到不知道自己是谁,无用的又遭人弃绝的人,在各种家族咒诅的覆盖下,遭遇倒霉,神却拣选我,训练我,培养我,祂都是何等的怜悯我,把我放在有神的公司领受恩典,还赐我各样的才能,这样的人也能在教会参与服侍,只有把荣耀归给神!

 

从粪土中被举起

公司逐步扩张,今年2022年,公司希望我能尽快从事务型的岗位中脱离出来,招聘一个人来接替我财务行政人事的工作,让我可以有时间去做全网营销等更多的工作。

2月终于找到了可以接替我这些工作的人,我们也顺利完成大部分的工作交接。

 

等到3月发工资的时候,才得知给新同事的工资比我平时月均工资要高2-3千,说是请新人进来都是要这个价,就是要比之前做的人要高。我当时心里很不平衡了,她做的只有我工作量的一半,做得也没有完全达到我的要求,但是工资却比我高这么多。如果是工作量一样多,工资比我高,那我也无话可说了。转念一想,老板杨姐每年都会给我加薪,等4月发3月工资的时候(我是3月入职),也许那时工资就会跟她差不多了……

 

等到4月,杨姐只给我按基本工资比例提了510元,我心里就只有委屈难过。加上花了半年时间研究公司产品物料编码分类,3月21日把ERP系统重新升级更新,系统运行终于步入正轨,杨姐吴弟兄说这算是完成了一个项目,要给我奖金,还要让我把奖金下发给我的团队,以此确立我在公司的领导地位。本来看起来很好,但听说奖金是2-3千后,一算,我辛苦加班熬夜大半年,就是一个新来的做一个月跟我工资的差价,而且奖金还要发给“团队”,没有一个人协助参与研究,都是独立完成的,还要被人免费瓜分(这个奖金也被神拦阻,后来一直没有发下来)……又看了所有人的工资,我的月均工资居然是倒数第二,做了一点销售的都比我拿得多。一下子,整个人就垮了。我不知道努力做了这么多,还有什么意义。

 

名义上一直说我是公司的核心、各种重视我,原来都只有嘴巴上的。这不都是空话吗?4月杨姐的亲戚也来公司做采购,虽然目前工作量不多,但她以前的工资很高,给她的也不能低。杨姐对我也没有那么重视了,外出学习叫了她亲戚,也没有叫我去。我就认为这以后还是家族型企业,做再多也没有用,跟我没什么关系了。于是从3月到4月,都是白天喝咖啡还能正常工作,到了晚上,就是不停刷剧到凌晨麻痹自己,甚至有时到早上四五点。

 

教会网站有一部分录音是我负责,但是我两个月都没做。叶阿姨找室友姐姐问是谁负责这块录音,为什么不做,才知道是我。4月22日叶阿姨联系我,了解清楚我的情况后,问我平时有没有读经祷告?我说没有。她说一个基督徒不读经、不祷告,就掉进黑暗里,眼中没有神……做基督徒不是去争钱,若为工作,就丧命了……要得胜的权柄?还是要去争那些神没有到时间给的物质?……她给我讲真理,讲她自己的见证,讲吴弟兄如何不计得失把公司做大,又让我想想以撒,约瑟,大卫....真是大得安慰。叶阿姨又去找吴弟兄聊,那天吴弟兄也来跟我说,这是公司制度上的缺失,他会找机会跟杨姐聊,要学会交托等候神。

 

白天心里赶紧祷告,回家后,也终于可以向神好好祷告,认罪悔改,承认自己的罪,骄傲、看钱看人,不知道看神,不断顺从自己刷电视剧浪费时间精力……我只有抓住神,只有神才是我的盼望,我的依靠。

 

一开始,每天坚持宣告祷告,白天他们一会说我多好为公司做了多少事,把我夸到天上,一会又说我这里不行,那里没能力,把我踩在脚底……我里面只有不停宣告信神的断定,不把自己交给人,也承认自己就是不行的,没有能力的。心里也愿意向神感恩。

 

五一放假去老爸家(他们疫情刚开始就举家搬离香港了),无所事事,就又看起电视,人又软弱了……回来也认罪悔改,但心里总想着钱。

 

节后,吴弟兄找机会单独请我出去吃饭,细聊起工资的事情,才知道原来我想的问题,他都看见了,都能理解。他说理论上来了新人,我的工资应该要被提起来,杨姐还没有动,那就要等候神的时间。他还把他和叶阿姨的聊天记录给我看,当时回复叶阿姨,杨姐和他都希望我能成长起来,在我身上有很多计划,将来要给我的很多。叶阿姨问起有没有去报班学习公司管理,吴弟兄回复最近有去学习股权分析,叫了杨姐的亲戚一起去听,叶阿姨就提醒要小心,信与不信不能同负一轭,信的人一起管理公司还磕磕绊绊需要祷告认识神,不信的人到时受了伤还要反过来恨你…吴弟兄说,这件事正在祷告求问中,神就显明了……

 

原来神在一切的事上,早有计划,早有安排,我着急去争去抢,时间没到,都不会有;时间到了,是我的就是我的,不是我的,抢也抢不到。我只有不断感恩,继续信靠仰望神……

 

5月18日,杨姐吴弟兄找我谈话,我已经不太抱涨工资的期望了,以为他们只是要对我工作肯定一下,再说说我有哪些要提升的,跟我谈谈心。没想到不仅要给我涨工资,3-4千,还要把我升为公司副总,职位仅在吴弟兄之下,公司的股权分析后面也要我去学习。公司也马上发了正式公文,告诉所有同事,当天刚好发工资,就直接涨了!

 

我赶紧把这件事告诉了父母(我爸高兴的跟我聊了快1个小时,觉得我终于有点让他欣慰了),也告诉了室友、叶阿姨。叶阿姨说,要好好反省,要感恩,不要再晚上刷手机看电视浪费时间了;要读经,在环境中祷告而行,去做好工作,要荣耀神;还要存钱,将来要结婚,不能再乱搞了。

 

最后

压伤的芦苇,他不折断;将残的灯火,他不吹灭。回顾这么多年,常常灰心沮丧,看电视……神却一次又一次差人来帮助我,给我时间悔改,给我机会成长。那句“尊荣以前,必有谦卑”,“要靠主去工作”,“等候”、“信靠”……原来都不简单,我靠自己做的伤心绝望,完全做不好,只有靠主去做,才是轻省有盼望。

 

“要孝敬父母,使你得福,在世长寿。”这是第一条带应许的诫命。(以弗所书 6:2)去年靠着祷告有一点愿意主动去爱父母、饶恕父母,才恍然意识到自己这么多年对父母存在太多偏见,自己也从来不愿意从他们的角度去理解他们,还总信谎言觉得他们不爱我。感谢主,借着身边的肢体带我祷告饶恕,催促我去爱父母看他们(老板也特意给我提前放假),送老爸生日礼物,跟老妈一起拍母女艺术照、送老妈节日鲜花……与父母的关系得到很大改善。以前觉得跟父母关系也就那样,修不修复无所谓,但是看到经常能和父母交流,内心是感受到被接纳的,好像有一个帕子被挪去了,自己看待问题也不会像从前那么局限了。我还有很多家族的咒诅,甚至有一些是我自己都不知道的,若不靠着主,永远不能改变。神是使咒诅变为祝福的神,我的生活、工作,一切都是神赐的,我还求什么呢?我要求主把我自己的时间献给神,不再浪费光阴;我要求主使我因祂得智慧,得见识,不再灰心沮丧发抱怨;我要求主使我可以一生献给主,乐意为主而活,不再做愚昧人;我要求主使我能活在神的旨意里,一生被祂使用……

 

见证人:张艺伟

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评论 (1)
  • 管理员 Raymond

    管理员 Raymond 2022-05-30 04:45:19 1#

    诗篇 30:11-12 你已将我的哀哭变为跳舞,将我的麻衣脱去,给我披上喜乐,好叫我的灵(原文作“荣耀”)歌颂你,并不住声。耶和华我的 神啊,我要称谢你,直到永远。感谢主,神是将咒诅变祝福的神。一切的罪,因悔改转向神都成了神施恩的美好。再回头看自己所走过的路,看见的都是神施恩滴下的脂油!何等美好的见证,一片美好! 哥林多后书 5:17 若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。

    管理员小艺 05-31 08:35

    阿们!感谢主!

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