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青春期的女儿

管理员Carol
发表于 2022-10-20

 我曾经离开教会八年时间。五年前我重新回到教会的时候,牧者对我说我那一年的任务就是要饶恕家里的阿姨和百分百接纳孩子。那年我专心操练这第一件事饶恕阿姨,这是一个很长的故事,总之12个月后神很神奇地把阿姨带走了,让我对神的作为有很深的印象,对十字架里复活的大能有一点亲身的体会,所以过后我也向神求兴起十字架。但百分百接纳孩子,那一年没有多大的进展,和孩子的相处对我像高山一样的难。

 

神怜悯我,等我在信仰上稍稍扎点儿认识,才赐给我一个孩子。我年龄比较大才生了一个女儿,她很可爱,但脾气不算好,从小有脾气。我和女儿不很亲近,我一直觉得和她近距离相处是件费力的事情,就好像我妈妈和我的关系一样,总有种排斥感隔在我们中间。小的时候她感觉不到,但到了大约11岁的时候,她说她不喜欢我。这个我同意,因我知道我心底里不能自自然然地接纳她,没有爱,这些时时刻刻无言的否定带给孩子无声的伤害。这是我内心的困苦,我迫切盼望能发自内心地爱她,和她亲近。

 

大约两年前,她进入青春期,相处更加困难。以前听说过青春期的孩子如何难处,这下子我的时间到了,证明那些说法都是真的。她开始把自己的房门关着,放学回家就进房间,怒气冲冲“砰”的一声把门关上,不让我们进去;开始沉湎于手机,不怎么和我们说话,手机似乎从此长在手上,到了洗脸洗碗也机不离手的地步;拒绝和我们出门上街;从头到脚穿黑色衣服;学校的事情基本不透露给我们;不尊重父母,尤其不尊重我这个妈妈,一开口就是伤人的话;要是我说了孩子不爱听的话,或者问了她觉得不该问的问题,就暴跳如雷……虽然自己知道这是我求来的十字架,可十字架真的来到,却发现那分量又大又奇。尽管每天相处的时间不多,但忍不住的时候,我心里就会想什么时候是个头啊?自己不能爱的苦楚、受伤的苦楚,和孩子青春期变化带来的茫然和忧虑,双重沮丧压在心头,让我无法排解,唯有到天父的面前求出路。

 

神对我的引导:放下自己,顺服去爱

 

感谢神!在一次次听道、读经和祷告中,我开始一点点地把真理接入心中:这条信仰的道路是爱神和无条件爱人的道路。天父爱我,多次从绝境中拯救我,我需要天父,这是我真实经历的,神是真的;我向神回应说我也愿意爱天父,我愿把这爱传递出去。孩子是第一个要从我身上得到天父无条件的爱的人,如果自己的骨肉也爱不了,怎么可能爱和我没有血缘关系的人呢?我心里立志要去爱孩子,但什么是神的爱呢?

 

早几年有一次听查经,听到牧者说我们都想让孩子经历神,怎么让他们经历神呢?不单是神迹奇事,当被孩子恶待的时候,谦卑为他们洗脚,就是让孩子经历神Agape的爱。这句话给我的印象很深,因我正在寻找爱孩子的方式。那时候和孩子天天相处,天天摩擦,天天被“拳打脚踢”,心里生痛,但这话给了我盼望,愿意也好,不愿意也好,我反反复复操练存这样的盼望祷告祝福孩子。如果惹了她不高兴,不论什么原因,我就向她道歉。刚开始低声下气很难,我低不下头,过不了自己这关,后来借着牧者和传道人时不时用神的话引导我,在艰难中去顺服神的话,也不知道失败了多少次,但慢慢地就可以否定自己,不顺服自己的骄傲、时常道歉了。

 

神对我的引导:认自己的罪

 

约一1:8,我们若说自己无罪,便是自欺,真理不在我们心里了。渐渐地,我意识到自己的罪性,多么自义,发生冲突时总是觉得别人不对,总觉得是自己有理,玻璃心的我常常感到很受伤,我相信并向神认自己的罪。神让我想起我在她这个年纪的时候,也曾这样伤妈妈和哥哥姐姐的心,发生在我身上的是我当受的。当我祷告为自己的罪悔改,神就赦免我的罪,医治我的疾病。虽然在只认自己的罪这条路上我还没有坚定不移,但这样过了一段时间,我发现一些变化,比如当我正在祷告悔改自己的罪、怒气和不接纳时,孩子就跑来和我道歉。这件事给了我惊喜——神活着,神在做事,祂真在鼓励我。神不是苛刻的父亲,只要我们不放弃去爱、饶恕和接纳,祂也不放弃给我们加力、鼓励和安慰。

 

神对我的引导:闭口,祷告交托 

以前听到有的妈妈说到自己孩子青春期变化的时候用“恶劣”来形容,我不相信,临到自己时,我终于能理解。(后来我意识到,原来当人在心智上成长,开始脱离父母时,就是脱离父母说什么对什么就对的阶段时,孩子起先的方式是单纯粗暴地和原有的观念反着来,他们会这样尝试运用自己的心智,去成长。但知道归知道,理解和包容在我心里成型还要经历一个受苦和忍耐的阶段。)当看到孩子的这些行为,我心里不禁生出忧愁和绝望,常常觉得有必要说说她,不说的话,她将来会长成怎样的人?但却不断失败,后来发现说不管用,每次说了之后我们之间的关系反而更加紧张,孩子更不愿理我,更加向父母封闭自己;关系一不好,孩子方方面面都显出加剧恶化的趋势,才让我真正经历人的说教没有用。

 

因自己的路走不通,不得已我只能走神的路。人到了尽头才是神的开始,由此可见人的顽梗背逆和神的宽容忍耐。感谢主有丰盛的恩典,给我机会操练放下自己,转向神。神说:林后4:12,这样看来,死是在我们身上发动,生却在你们身上发动。原来不是要改变她,是我要先死,我开始操练不开口,交托神。每天看到她反着来的行径,每天都很想说她,但知道只要一开口就要关系破裂,把她推得更远,就靠十字架钉死自己想说的口,祷告交托,成就和睦,并在看不到改变的绝望中宣告相信我的孩子会变好。诗116:15,在耶和华眼中,看圣民之死极为宝贵。因这一点点的不从自己,神的恩典和大能在看不见的地方开始运行了。

 

神对我的引导:靠恩典站立

 

因摩擦带来内心的冲突和失败,怒气和绝望,惧怕和难过,让本性软弱的我常常跌倒。我有痛到流泪的时候,有怕她的时候,也有想要打她的时候,这样就逼着我常常来到神面前祷告求释放,有时这个过程要花好几个小时。神预知这一切,祂给羊群设立了牧者,设立了走在我们前面,经历过同样患难的传道人和肢体,让他们可以用神所赐的安慰安慰人(无条件的爱救回儿子14岁吸毒孩子得医治不再吸毒);反反复复中,我的传道人多次和我一起祷告,引导我向神倒空自己,求神扶助。神看我们这么宝贵:歌1:8,你这女子中极美丽的,你若不知道,只管跟随羊群的脚踪去,把你的山羊羔牧放在牧人帐棚的旁边。为此,祂设立教会,为造就我们,扶助我们,牧养我们。愿神借着教会得荣耀。

神对我的引导:属灵争战的真实

 

这一路上我是勉勉强强站立,每次被孩子喊叫,我操练饶恕,不责怪她,无条件接纳她,对冷若冰霜的寒脸摆出笑脸,给她吃穿用,问候道晚安。这样的争战对我很不容易,有时内心交战到吃力的时候,我甚至感到骨头都开始隐隐作痛。当我定意顺服神的话不顺服恶念,这种疼痛就过去了;但就有一次,我容让那不饶恕的念头,多想了想,那次以后,膝盖就开始作痛,让我因为顺从恶者吃了苦头。

末了还有一次,可能快接近这个阶段的尾声,再遇到冲突时我忍耐用尽,我的心凉透了,魔鬼在我心里放进来不理她的念头,“以后就保持点儿距离吧,别惹她”,但很奇妙,那天夜里不知哪里来的力量,我一夜似睡非睡,脑子里始终盘旋一句话“我永永远远爱她,永不离开她”,让我没有顺服那恶者。感谢慈怜的天父,当儿女乏力的时候,祂把话语放在我口中,是祂永不离弃,是祂为我们争战。

对孩子的工作:神饶恕医治

 

去年10月份,孩子先是和一个同学绝交,没多久因为和钢琴老师上课的时候起了冲突,被老师的态度伤害,我能理解钢琴老师的处境。我感到她的脾气越来越差,她难过我也为她难过,巴不得她能回到小时候那样有发自内心的快乐。

 

今年45月份左右,我梦到孩子关在监牢里蹲在地上玩手机。这证实了我心中的担忧,不饶恕就把自己关在监牢中,被魔鬼用上瘾捆绑折磨。怎么办呢?我们的关系仍然不畅,我既笨口拙舌,她也不愿和我沟通任何事。神用话语鼓励我:只要信就看见神的荣耀,在一切环境中,单单仰望信靠。我从未向神求过医治人心,信心很小,觉得渺茫,就只祷告了几次,求神除去孩子心中的不饶恕,在孩子和钢琴老师之间成就和睦。哪知没过一两个月,孩子高兴地和我说,钢琴老师现在人变得很不一样了,很好了,她开始喜欢这钢琴老师了;前后学了大约五年时间,第一次听到她说喜欢钢琴老师。我们的神凡事都能!

对孩子的工作:神威严管教

 

孩子对我反着来的态度,在春节前后达到了最高峰,在众人面前专门针对我,那感觉好像人追着用箭射我。我向神认自己的罪,想到我不信主的时候对自己的哥哥正是这样穷追猛打,心里悔恨,我所受的是该得的,原来是我先把这疼痛加给至亲的人。我求神赦免,也靠神饶恕接纳孩子,向神宣告她会改变,祷告直到祝福她。在隐秘处,神一次次医治我,后来也在她身上作工。

有一次她对我发完脾气后出门搭车,一到楼下就摔了一跤,第二天又丢了自己的物品。这样的事情发生了好几次,虽然孩子没有说什么,她必定是感受到了什么。我觉得最不可能的那次,她怒气冲冲地出门,回家却开口向我道歉。如果不是神的光照,人怎能知罪呢?这让我大受安慰。

 

对孩子的工作:神施恩建造 

神一方面在我身上作工,一方面也在孩子身上作工。在孩子身上,神既有医治赦免,又显出威严管教,同时又施恩建造她。也是去年10月份,中学开始选科,孩子完全不听父母的意见,不经商量,自己选了四个科目上报给学校。我心里着急,这人生重大选择的开始阶段,人就头脑一热决定了吗?那么一生要出多少错误选择的乱子呢?那时正是我们关系的低谷期和冷淡的高峰期,好好对话是不太可能了;就算能对话,我也不知道她将来的道路如何。于是我恳切地求神,无论如何,让她和我一起做个交托的祷告。神应允了我,那天赐给我智慧的话,她就同意和我一起祷告,我以最短的话把这个选择交托给神,她最后“阿们”同意,祷告就结束了。交托完,心头大石除去,神就赐我一个笃定:就算起头是个错误,神有大能把这事带回到正确的方向上来,神凡事都能。至于怎样是正确,怎样恢复,我不知道。

 

2021118号是学校历年公布选科结果的日子,可学校不知出了什么事,没有发任何通知。我感到是神的工作,祂为信靠交托祂的人可以改变一切运行节奏,我心里有些安慰。到了12月,还是没有动静;20221月份,仍然没有动静;我心里有更多安息,等候神的作为。2月份春节假期结束,孩子自己偷偷向学校申请改了一个科目,正是丈夫之前曾给她的建议,学校同意了;3月份学校还是没有动静;4月,孩子又偷偷向学校申请再改动一科,也是丈夫曾给她的建议,学校同意了;4月底,学校正式定准选科,“买定离手”。至此,因看到神的作为,无论开始的错误有多大,祂都能恢复,我已心满意足。没想到神的作为何等超过所求所想,向信靠祂的人显为大,祂既出手就救到底。到了8月,暑假结束,新学年已经开始,正式分科也已经开始实施,孩子又向学校申请改动一科,也是丈夫曾给她的建议。这次她先和我商量,我们祷告交托给神,没想到尽管迟了几个月,学校又同意了。最终,起初孩子自己选择的四科中一共改了三科。

 

当我和孩子说起这件事,说到神在她要自己开始面对人生选择的起始阶段,是这样训练她、亲自教导她如何有智慧、做选择,就是谦卑信靠神,交托给神,就看到神能把错误变为正确,将弯曲变为平直,孩子也受了触动,心被恩感。神这样亲自建造小小的她,特特施恩,她的心柔和了。

 

这阶段的尾声

 

今年暑假,当神在我身上几年的医治告一段落,孩子的性情也发生了戏剧性的大变:她每天学中文(中文对她如同第二语言,难度很大),早上跟我学,下午跟爸爸看中文节目,下午写中文字、做作业;自学物理和化学;自己安排锻炼,自己每天煮两餐饭,后来还给我们煮;自己收拾房间(以前几乎不收拾);给家里买水果牛奶等杂货;吃饭时把最大最好的给我,自己吃糊的焦的;我老迟到,她现在不发脾气了;她常常探望爷爷奶奶,也偶尔放下自己主动迁就小堂妹。她变得很順服,常常感受到愛和甜蜜,她對自己的生活也开始很有盼望和追求,内心充满阳光。有几次她说每天早晨起来的时候,她觉得自己很幸福,有最好的爸爸妈妈和爷爷奶奶……我也感到这是我最甜蜜的假期,因我和孩子的心前所未有地靠近了。这是神赐下的奖励,当顺服祂的话。8:32,众子啊,现在要听从我,因为谨守我道的,便为有福。

 

因为有孩子青春期的经历,我相信一件事多半是真的:就是这个时期,孩子可能会发生本性改变,可能变好,也可能变坏。我看到有的孩子经过这个阶段时遭受重创,令人唏嘘;也有孩子本来已遭受重创,但因为父母的信心和神的工作,奇迹般转回,人人夸赞,和神和人的关系都和睦亲近,满载而归……苦难是恩典的起首,在主里,祂改写结局,祂将一切都更新了。

 

34:8,你们要尝尝主恩的滋味,便知道他是美善,投靠他的人有福了!愿小孩子们都从父母身上经历神完全的接纳和忍耐,品尝神的美善,真知道神的恩典,让神的爱引导陪伴他们直到一生终了。愿神的国度降临在基督徒的家庭里。

 

 

见证人:蒋姊妹

 

 

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评论 (2)
  • Katie

    Katie 2022-12-01 08:52:00 1#

    Amen.太感动了,顺服即蒙福,神的信实永不改变!

  • 管理员 Raymond

    管理员 Raymond 2022-10-25 05:01:55 2#

    很被感动,很受鼓励,字字血,声声泪,诗篇 84:6 他们经过流泪谷,叫这谷变为泉源之地,并有秋雨之福盖满了全谷。赞美主的奇异恩典!

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